Новости и события

Переходный возраст: руководство по выживанию для родителей.

А конфликт – это заразительно. У нас свои, взрослые проблемы, которые приходится решать изо дня в день. Бывает, накапливается стресс. И трудно порой найти в себе достаточно терпения, чтобы не впасть в истерику, когда подросток постоянно провоцирует к этому своим поведением.

Возможно, ситуация повторяется изо дня в день, и постепенно становится нормой орать друг на друга, формируется отчуждение в отношениях. Подросток остается в убеждении, что никто его не понимает и не воспринимает всерьез. Через несколько лет пубертат пройдет, а отчуждение может остаться надолго.

И как же это всё пережить?

Прежде всего нужно понять, что в подростковом периоде ваш ребенок уже не чувствует себя маленьким, по его мнению — он взрослый и сам всё знает. И его проблемы – самые настоящие ПРОБЛЕМЫ. Первые прыщи, неизвестно откуда взявшаяся потливость, отношения со сверстниками, первая влюбленность. Какое дело вообще может быть до успеваемости в школе при таких делах?

Статистика подсказывает, что если в младших классах хорошо учится до 70% детей, то в период между 5-м и 9-м классом эта цифра постепенно стремится к 10%. Потом уже, к окончанию школы, показатель успеваемости снова увеличивается. Но и подростковый возраст к тому времени уже проходит, и уже более осознанно ребята подходят к учебе, многое устаканивается.

Трудности взросления.

По большому счету, подростковый возраст – это самый трудный период в жизни. Только представьте: тело резко растет, сердечно-сосудистая система за ним не успевает, пропорции меняются, ребенок воспринимает себя нескладным и некрасивым. И всё ему кажется в себе какое-то не такое, как хотелось бы. Появляются первые комплексы.

А гормоны? Да они скачут, как им вздумается! У нас, взрослых, такие симптомы в самочувствии могут быть, к примеру, в ситуации сильнейшего стресса. Но мы-то уже пережили разные кризисы, подготовлены и умеем с этим справляться. Подростку же кажется, что ни с кем ранее такого не случалось, и он вынужден решать все эти трудности первым. Вспомните себя в его возрасте, наверняка вы тоже думали о родителях: «да что они понимают, у них такого точно не случалось».

Конечно, вспоминая себя в том возрасте, нередко улыбнешься «проблемам», которые тогда занимали. Но есть ряд вполне «взрослых» вещей, которые входят в жизнь подростка довольно рано, хотим мы того или нет. Это и сигареты повсеместно, и гулянки допоздна. А вот, кто-то из сверстников рассказывает, как знакомые пробовали наркотики. И, глядя правде в глаза, к этому списку добавляется ещё алкоголь, и ранние интимные отношения.

6 советов, чтобы вместе с ребенком пройти сложный период.

  • Самое главное – чаще вспоминайте свой переходный период. Как это было у вас. Ставьте себя на место ребенка, старайтесь смотреть на ситуации его глазами. Это путь к пониманию. Ему со своей стороны сложно понять вас и ваше беспокойство, ведь он не был ещё в вашем возрасте, не сталкивался с вашими заботами. Просто некоторых вещей он ещё не осознает.
  • Из этого следует ещё один совет: разговаривайте чаще со своим тинэйджером. Находите для этого время каждый день, как бы вы ни были заняты домашними хлопотами или младшими детьми. Это очень важно! Просто поговорите о жизни, ни в коем случае не о школе и оценках. Вообще возьмите за правило не заводить разговор об успеваемости. Ну кому хоть раз помогли нотации? Захочет сам поделиться школьными успехами или неудачами – хорошо, порадуйтесь или посочувствуйте, но не переходите к нравоучениям.
  • Вообще, старайтесь общаться с подростком на равных, как друг. Примите его взросление. Относитесь с уважением к его мнению и поступкам. Больше доверяйте. Родителям в этом плане тоже приходится перестраиваться. Контроль больше не работает, а родительская ответственность никуда не делась. И конечно, тяжело отпускать, доверять и переживать за ребенка.
  • Как справиться? Общайтесь! Постарайтесь объяснить подростку, почему, к примеру, он должен вам позвонить, если задерживается. Что это не тотальный контроль за его местоположением, а простое родительское беспокойство о его жизни и здоровье. Обрисуйте ситуацию с вашей стороны. Пусть он знает, что его свободу никто не ущемляет, но его сознательным выбором станет сделать так, чтоб родители не переживали лишний раз.
  • Рассказывайте ребенку, как вы были подростком, и какие ситуации с вами случались. Пусть он поймет, что и у вас было не всё гладко, что он не одинок в своих бедах. А возможно, и обратится за советом. И опять же, удержитесь от назиданий! Посоветуйте по-дружески, но доверьте ему принимать решение. Всему свое время, и некоторые шишки нужно набить в этом возрасте.

Факт в том, что чадо, которое излишне оберегают от проблем и держат под контролем, к 20-ти годам, столкнувшись с реальной жизнью, не умеет принять решение, нести за него ответственность. Попросту не умеет жить своим умом. Поэтому задача родителей – вовремя отпустить, дать больше свободы. Пусть сейчас проживет какие-то ситуации, научится в них себя вести и принимать решения. Будьте готовы оказать поддержку, и пусть ребенок знает, что всегда может на вас рассчитывать.

  • И последний совет: расслабьтесь! Вспомните, как ваши родители дожидались вас домой, как вы гуляли допоздна. Где вас носило и чего только не случалось. И вы как-то выжили при этом! Стали взрослым человеком, ответственным и сознательным.

Подведем итоги.

Итак, вкратце о правилах жизни с подростком:

  • научитесь слушать. Когда подросток что-то рассказывает, держите себя в руках, пусть он не боится услышать фразы, вроде «а я говорила!»;
  • научитесь молчать и ничего не спрашивать, когда он не хочет ничего рассказывать. Это очень сложно, но наберитесь терпения;
  • будьте всегда на его стороне. Что бы он там ни натворил, пусть он будет уверен, что вы с ним – одна команда;
  • научитесь доверять. Предоставляйте постепенно больший уровень свободы, отпускайте, уважайте его личную жизнь;
  • создайте условия, при которых ребенок не будет вынужден врать вам. Причины вранья, как всегда, кроются либо в страхе, либо в выгоде. В ваших силах исключить их;
  • научитесь договариваться, не переходя на конфликт;
  • отказывайте, если это необходимо, но объясняйте свою точку зрения;
  • перестаньте контролировать его жизнь, тем более, что это невозможно. Но постарайтесь научить его правильно реагировать в сложных ситуациях, иметь свое мнение и отстаивать его.

А самое главное – пусть ваш подросток знает и будет всегда уверен, что вы ЛЮБИТЕ ЕГО, каким бы он ни был, что бы там ни случилось, и он всегда может рассчитывать на вашу поддержку.